Citations... débiles =)

je l,aurait bien culbuter avant de l,ecrasser

Pets contenus, furoncles au cul !

Nous aimons tous gagner, mais combien aiment s'entraîner ?

On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un, dis donc, il a été con et il l'est encore !

une brute qui avance va toujourd plus vite que deux intellectueles assie

Qui avale une noix de coco entiere fait confiance a son trou de balle !!!

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

Il y a de plus en plus de cons chaque année, mais cette année je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là !!!

"Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil dans le cul"

toujours dans la finesse:




sodomie du matin, fraicheur du vagin
sodomie du soir, repos des machoires

sodomie du matin, repos du vagin; sodomie du soir, repos de la machoire

les enfants c comme les doigts qui puent...on suporte que les sient!

la virginité c comme une mouche sur les dos d'une vache un coup de queue et elle s'en va!

c les gens constipés qui sont souvent les plus chiant!

c'est quand on a vu ta tete que l'on a inventé la cagoule!

avoir une section fumeur au restaurant c comme avoir une section pisseur a la piscine!

dites a quelqun qu'il y a 300 milliard d'etoile dans l'univers il vous croirat ...par contre dites lui que la peinture est fraiche il aura besoin d'y toucher pour en etre sur!

ne soyer pas mechant avec les femmes la nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe!

la fidélité c'est quand l'amour et plus fort que l'instinct!

une bite c ce qui y a de plus leger au monde ...une simple pensée la soulève!

il n'y a pas de femmes frigide ...ce sont que les mauvaises langues qui disent ça!

je pense donc je suis ....
elle dépense donc elle est!

ça prend 2 ans pour apprendre a parler ...mais toute une vie pour apprendre a la fermée

l'age mure de l'homme s'apparente celui de la poire...dans les 2 cas c la queue qui lache

le sexe c comme une partie de carte si tu a pas un bon partenaire tu as interet d'avoir une bonne main!

les coccinelles sont des coléopteres....................les morpions des collés au couilles!

moule épilée , coït endiablé!

clito apparent , orgasme different!

si tu as pas assez de ma nouille avec un chausse pied j'te rentre les couilles!

les femmes c comme les poubelles on les bourre toute la semaine et on les sort le dimanche!

les femmes sont comme une bonne paire de charentaise...on est bien dedant mais on ose pas sortir avec!

il faudrait inventé une clef pour remonter le moral!

la legion d'honneur c comme les hémoroides n'importe quel trouducul peut l'avoir!

quand j'ai compris mon physique j'ai tout de suite compris que je devait etre drole!

l'amour c'est un sport....surtout si il y en a un des deux qui veut pas!

quand on s'est connu,ma femme et moi,on etait tellement timide qu'on n'osait pas se regarder...maintenant on peut plus se voir!

pourquoi il n'y aurait pas de vie sur les autres planete il y en a bien a Montlouis..!

je suis aller a lourdes avec ma femme.il n'y a pas eu de miracle je suis revenu avec!

l'inventeur du retroviseur et un grec qui voulait reconnaitre ses amis...

l'homme descend du singe et monte sur la femme!

chasser le naturiste il revient au bungalow!

j'ai une geule de bois qui interessait un sculpteur

un petoman est mort ...pet a sont ame!

le chemin le plus court d'un point a un autre c'est de ne pas y aller!

nous les italiens ont parle avec les mains comme ça si on frappe nos femmes on pourra toujours dire que c'est un mot qui nous a echappé!

traiter sont prochain de con n'est pas une insulte...c'est juste un diagnostique!

je bois trop...a ma derniere analyse d'urine on a trouvé une olive dans le bocale!

un seul verre me suffit pour etre saoul mais je ne sais jamais si c'est le 40 ou le 41 eme!

il ne faut pas jouer a saute mouton avec une licorne!

la vie apres la mort....et pourquoi pas le sexe apres le mariage !

c déguelasse je suis redevenu timide avec vos conneries!

padissix a écrit:c déguelasse je suis redevenu timide avec vos conneries!

Hé oui mon petit padissix, le forum n'est pas une course aux messages....

Et pas la peine de commenté ! - messages supprimés - (Volplanix et Padissix)

Volplanix a écrit:Roooh Yuyu j'disais ça en déconnant ^^' C'est amical avec cette tanche de Padissix ^^

J'ai bien compris mais cela sortait du contexte du sujet.... c'est tout sinon après c'est le bordel !!!

Allez bisous ma poule !

"Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café."

"Il est idiot de monter une côte à bicyclette quand il suffit de se retourner pour la descendre."

"Si vous avez perdu au tiercé, vengez-vous. Mangez du cheval."

Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

La mort c'est l'arret du coeur, l'amour c'est la raie du cul !

Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

On peut toujours trouver plus con que soi. Regardez-moi !
Coluche

Je regarde le soleil je te vois,je regarde la lune
je te vois, je regarde les étoiles et je te vois. mais putain tu vas te
pousser oui!

Quand le goéland se gratte le gland,c'est qu'il va
faire mauvais temps. Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas
beau non-plus!

Quelles ont été les dernières paroles de Jeanne d'Arc ?
"Vous ne m'avez pas crue ? Et bien vous m'aurez cuite !"

Une job, c'est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d'en trouver une autre !

L'amour c'est comme les cartes: quand tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main.

on dit que l'homme descend du singes , le singe descend de l'arbre et vu ta gueulle ta du louper des branches

"Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant
c'est la ceinture qui me serre."

"Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture.
Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à
côté et je lis."

"Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une
autre femme."

"L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour
avoir la paix."

"Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région
parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné
à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région."

"Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries,
t'aurais passé ta vie dehors."

"Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est que justement
elle ne l'est pas assez. "

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.

"Non seulement Dieu n'existe pas. Mais essayez donc d'avoir un plombier le week-end."

"La femme adultère, chez les Saxons, on la brûlait. Chez les Égyptiens,
on lui coupait le nez. Chez les Romains, on lui coupait la tête.
Aujourd'hui en France, on se moque de son mari."

"Les États-Unis d'Amérique forment un pays qui est passé directement de
la barbarie à la décadence, sans jamais avoir connu la civilisation. "
Albert Einstein

Le talent, c'est comme l'argent. Il n'est pas nécessaire d'en avoir pour en parler.


"J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousent de préférence les femmes adultères."

"Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une
bibliothèque. Ce sont les plus hauts places qui servent le moins..."

"Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court
vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
"


"Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
"


"Si l'on y réfléchit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment réussi."

"Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... si elles ne sont pas mariées ensemble."

"Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire."

"L'argent n'a pas d'odeur, depuis peu je le sais, Il fait marcher le monde, et le monde sent mauvais."

"Ce n'est pas que j'ai peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera."


"Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit ! Sauf le cochon.
"


"Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser."


"Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs."

"Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front."

"Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa
main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper
lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au
travail. "

"Enfer chrétien: du feu. Enfer païen: du feu. Enfer mahométan: du feu.
Enfer hindou: des flammes. A en croire les religions, Dieu est un
rôtisseur."

"Rappelez-vous l'essentiel: le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire
! "
Coluche

"Noël au scanner, Paques au cimetière"

"La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur... "

"La première chose que je regarde chez un homme, c'est sa femme."

"Une fille qui fait 95 de tour de poitrine et 32 de tour de tête ne
peut pas vraiment être mauvaise. Elle peut seulement être légèrement
sotte."

"Un raciste, quand il commande un "Black & White", demande deux verres séparés."

"Il y a deux choses inadmissibles sur la terre la mort - et les impôts. Mais j'aurais dû citer en premier les impôts."

"Il vaut mieux être cocu qu'aveugle. Au moins, on voit les confrères."

"Il n'y a que deux choses qu'on peut contrôler dans la vie. L'art et la masturbation..."

"Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires."

Si vous voulez le petit déjeuner au lit, dormez dans la cuisine!

La fortune ne vient pas en dormant... seule. (une prostituée)

Si j'étais une petite souris, je ferais mon nids dans ton nombril. Mais car je suis un gros rat, je le fais 6 pouces plus bas.

Les mini jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Si la merde était de l'or, parfois l'école serait un trésor.

Plus on est grand, moins on est petit.

Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.


Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l'étranger. (George W. Bush)

Si l'argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.


Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis. Signé: un Boss.


Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens


Un ami pour le chic, un amant pour le choc, un mari pour le chèque...